Chat pro oprávněné uživatele je obvykle v provozu od 18:00 do 22:00

Coming out pedofila - názory, sdílení, diskuse

Témata s jasnou GL tématikou, která se nehodí do jiného subfóra.
Uživatelský avatar
Plyšáček
Administrátor
Příspěvky: 3595
Registrován: 16.12.2015 20:40:20
Pohlaví: muž
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 1
... až do věku: 10
Děkoval: 1964 x
Oceněn: 7569 x
Kontaktovat uživatele:

Re: Výjimečnost coming outu pedofila

Příspěvekod Plyšáček » 6.2.2017 18:21:42

Asce píše:Musíme si uvědomit, že společnost nás nevnímá jako transsexuála ve scénce 1, ale jako pana C ve druhé scénce.
Ale nemusíme, Asce. Ve tvé scénce vystupují staří známí. Před mnoha takovými, tedy před lidmi, kteří mě dobře znají, jsem již sebeodhalení provedl. A vůbec na mne nezačali nazírat jako na kriminálníka. Ono hodně záleží na osobnosti a charakteru daného jedince. Jak toho, který se svěřuje, tak toho, který je zasvěcován.

Ačkoliv máš pravdu, že coming out homosexuála, transsexuála a pedofila se v mnohém výrazně liší, nebudu zde posilovat zažité myšlenkové stereotypy. Jednou je to tak, podruhé zcela jinak. Uvědomuji si, že pestrost životních variací je nepřeberná.

Záleží především na způsobu, jakým sebeodhalení provedeme. K tomu jsem se chtěl dobrat v postupném výkladu po předběžném zmapování problematiky. Napadá mne mnoho a mnoho, co k tomu říci, ale volím metodičnost a nepospíchám.
Uživatelský avatar
Asce
Administrátor
Příspěvky: 870
Registrován: 16.12.2015 18:13:48
Pohlaví: muž
Povolání: IT služby
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 4
... až do věku: 13
Děkoval: 2928 x
Oceněn: 3067 x
Kontaktovat uživatele:

Re: Výjimečnost coming outu pedofila

Příspěvekod Asce » 6.2.2017 18:50:31

Plyšáček píše:
Asce píše:Musíme si uvědomit, že společnost nás nevnímá jako transsexuála ve scénce 1, ale jako pana C ve druhé scénce.
Ale nemusíme, Asce. Ve tvé scénce vystupují staří známí. Před mnoha takovými, tedy před lidmi, kteří mě dobře znají, jsem již sebeodhalení provedl.
Ale před mnohými naopak neprovedl - a trneš hrůzou, aby na to nepřišli.

Plyšáček píše:...nebudu zde posilovat zažité myšlenkové stereotypy... Záleží především na způsobu, jakým sebeodhalení provedeme. K tomu jsem se chtěl dobrat v postupném výkladu po předběžném zmapování problematiky. Napadá mne mnoho a mnoho, co k tomu říci, ale volím metodičnost a nepospíchám.
Tady nejde o stereotypy - tady jde o to, aby tvé výroky bezhlavě neaplikovali naši soukmenovci, protože by nemuseli mít tak obrovské životní štěstí, jako máš ty.

Tedy přátelé, zatím vyčkejte, až Plyšáček dokončí svůj výklad, a do ničeho po hlavě neskákejte...
Uživatelský avatar
Plyšáček
Administrátor
Příspěvky: 3595
Registrován: 16.12.2015 20:40:20
Pohlaví: muž
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 1
... až do věku: 10
Děkoval: 1964 x
Oceněn: 7569 x
Kontaktovat uživatele:

Re: Výjimečnost coming outu pedofila

Příspěvekod Plyšáček » 6.2.2017 19:14:01

Asce píše:
Plyšáček píše:Před mnoha takovými, tedy před lidmi, kteří mě dobře znají, jsem již sebeodhalení provedl.

Ale před mnohými naopak neprovedl - a trneš hrůzou, aby na to nepřišli.
Hrůzou netrnu. Tento obrat se na vyjádření mého psychického stavu nehodí. Ale asi jako většina pedofilů mám i já jisté obavy z prozrazení identity nebo z nechtěného coming outu před některými klíčovými osobami.

Asce píše:Tady nejde o stereotypy - tady jde o to, aby tvé výroky bezhlavě neaplikovali naši soukmenovci...
V odborném tématu jsem zatím spíše citoval jisté vybrané pasáže z cizí literatury - tedy ne své výroky. Nadpisem příspěvku i úvodní větou jsem upozornil na to, že nejde o problematiku coming outu pedofila. Inteligenci našich soukmenovců nepodceňuji a nebojím se, že by se do něčeho "vrhali po hlavě". Možná pohlavně...

Osobní poznámky o tom, zda a čeho se druhý bojí a zda má či nemá štěstí mi nepřijdou nejvhodnější. V odborném textu o to méně. Nicméně si, Asce, cením toho, s jakou starostlivostí a zodpovědností informuješ naše soukmenovce. Oba máme značně odlišné životní zkušenosti, konkrétně i co se týká sebeodhalení, a proto můžeme danou problematiku zajímavým způsobem předkládat. Vůbec si nemysli, že ostatním radím jít v mých stopách nebo že nějak propaguji divoké coming outy. Jsem v tomto stále zdrženlivější. I díky tvému vlivu. Viz výše Rozhodování o coming outu před rodiči - Plyšáčkův náhled.
Uživatelský avatar
Mack
Moderátor
Příspěvky: 452
Registrován: 2.1.2016 20:30:52
Pohlaví: muž
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 0
... až do věku: 7
Děkoval: 1222 x
Oceněn: 1073 x
Kontaktovat uživatele:

Mackův coming out před matkou

Příspěvekod Mack » 12.2.2017 10:38:52

Napriek tomu, že som nedávno tvrdil, že sa rodičom v najbližšej dobe nehodlám zdôveriť s mojou orientáciou, niečo sa vo mne zlomilo a ja som si uvedomil, že nemá zmysel ďalej čakať. Obzvlášť, keď som si povedal, že raz to urobiť chcem.

Tak ako som plánoval, povedal som to prvé mame, kedže s ňou si viac rozumiem. Vybral som si večer, keď som bol s ňou sám doma. Celý deň predtým som bol veľmi nervózny, chcel som to mať čo najskôr za sebou. A je to tu. Išiel som za ňou a vravím jej, že sa s ňou chcem porozprávať o niečom dôležitom. Bola vcelku prekvapená, čo to môže byť. Vravím jej: "Je to niečo o mne." Sadám si oproti nej a v tom momente si uvedomujem, čo to vlastne robím. Niečo, čoho som sa dlhé roky bál. Neopísateľný pocit. Bolo pre mňa nesmierne ťažké ďalej pokračovať. Naberám odvahu a hovorím: "Je to niečo, čo cítim už roky." Mama spozornela a pochopila, že je to niečo vážne. Prisadol som si k nej a potichu som to vyslovil. "Páčia sa mi deti." Chvíľka ticha. "Ako páčia?" "No priťahujú." "Ako aj sexuálne?" "Áno." Nereagovala nejak zvláštne. Po chvíľke len povedala: "To nie je dobré. A to som si myslela, že si na chlapov." Ja vravím: "Nie je to nič zlé." Ona: "Prečo si to nepovedal skôr? Odkedy to už cítiš?" "Asi sedem rokov." "Mal by si to povedať lekárom." "Nie, to nemá zmysel, oni mi nijak nepomôžu. Nedá sa to liečiť." Pýta sa: "Páčia sa ti obe pohlavia?" "Nie, iba dievčatká." "Aj také malé, bábätká?" (Ako keby to tušila, aj keď nemala ako, bola to náhoda.) Odpovedám: "Áno." "A ženy ťa vôbec nepriťahujú?" "Nie." V tom momente začala byť sklamaná, že zrejme nikdy nebudem mať deti. Avšak, to som jej už dávno hovoril, a nie je to len kvôli pedofílii. Tak nejak aj skončila debata na túto tému a o chvíľu sme sa bavili o niečom inom. Bol som z toho nadšený, že to prijala tak dobre.

O tri dni, keď sme mali čas sa zase porozprávať, po tom, čo to začala študovať na internete, prišla za mnou. Vraví, že by som mal ísť k sexuológovi a že to môže byť z toho, že si na dospelé ženy netrúfam a deti sú ľahší "cieľ". Čo je samozrejme nezmysel, takže som jej to dal jasne najavo a trochu sme sa povadili. O pár hodín ju to zase prešlo a na ďalší deň už bolo všetko v poriadku. Povedala, že ma chápe. Ale musím si dávať veľký pozor, aby som neublížil dieťaťu. Na to jej vravím, že pedofilovi nejde len o sex, ale aj o spoločné chvíle s dieťaťom - to ho najviac napĺňa. To myslím celkom pochopila.

Otcovi to povedala asi deň po coming oute. Ten to prijal v pohode - podľa toho, ako sa medzi sebou bavili. Ja som sa s ním o tom nerozprával a zrejme ani nebudem, kedže mama naznačila, že on to so mnou nebude riešiť. Ani nejavil náznaky. Je s tým zmierený. Tiež sa mi docela prieči baviť sa s ním o takýchto intímnych veciach.

Coming out neľutujem, napriek tomu, že som hlavne mamu tým dosť zaťažil. Mne sa docela uľavilo, aj keď možno nie až tak, ako som očakával. Tiež som si nie celkom istý, či som jej to podal dobre a nemal som začať väčšou osvetou. Lepšie ju na to pripraviť. No v tom momente som to chcel mať čo najskôr za sebou a ja neviem tak dlho chodiť okolo horúcej kaše. Či sa ich pohľad na pedofíliu zmenil? Myslím, že celkom áno. Teraz je doma rovnaká atmosféra ako predtým, už sa na to aj zabudlo. Nebavíme sa o tom. Ak nerátam tú jednu ostrejšiu výmenu názorov, coming out v podstate nevyvolal žiadne veľké emócie, ako som očakával. To ma dosť prekvapilo. Niekedy sa chcem znova na túto tému s mamou porozprávať, aké sa mi páčia a tak. Pretože takto mám pocit, ako keby ani o mňa nejavila záujem. Celé to môže byť spôsobené aj mierne vyšším vekom rodičov a takisto aj mojím vekom, kedy asi už nebudú očakávať, že z toho "vyrastiem". Jednoducho, berú to ako fakt a neriešia to. U niekoho iného, kto sa stýka s deťmi, má mladších rodičov, môže byť priebeh coming outu celkom iný.

Asi zopakujem to, čo vravia mnohí... Sami sa musíte rozhodnúť, či je coming out dobrý nápad. Za mňa si myslím, že to bol správny krok. Nebudem však tvrdiť, že rodičia by to mali vždy vedieť. Je to na vás.
Uživatelský avatar
Mack
Moderátor
Příspěvky: 452
Registrován: 2.1.2016 20:30:52
Pohlaví: muž
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 0
... až do věku: 7
Děkoval: 1222 x
Oceněn: 1073 x
Kontaktovat uživatele:

Mackův rozhovor s matkou po coming outu

Příspěvekod Mack » 25.2.2017 13:34:55

Tak po nejakom čase od coming outu som sa s mamou znova porozprával o mojej pedofílii. Mal som totiž pocit, že nie úplne pochopila, ako to so mnou je. Mala stále dojem, že myslím iba na sex a nič iné. Čo samozrejme nie je pravda. Z toho plynuli aj jej pripomienky, že by som mal ísť k sexuológovi. Minule som jej to zrejme dostatočne nevysvetlil. Povedal som jej teda, ako veľmi sa túžim pomaznať s malou holčičkou, objať ju. Tiež mi za tú dobu viackrát pripomenula, že by som nemal byť v žiadnej komunite, že sú tu zlí ľudia, ktorí ma dovedú na nesprávnu cestu. Na to som jej odpovedal, že pedofili sú tu v najrôznejšom veku, medzi ktorými sú aj veľmi vzdelaní ľudia, učitelia. To ju trochu upokojilo.

Ďalej som prešiel k téme, kvôli ktorej vlastne vznikol aj rozhovor s ňou, a totiž k tomu, že by som si chcel dať vyrobiť obraz s nejakou mimi holčičkou a kúpiť reborn bábiku. Neprekvapilo ju to a s obidvoma vecami súhlasila, len pripomenula, že to nesmie nikto nepovolaný vidieť, pretože by to bol problém. Popravde, nečakal som kladnú reakciu, obzvlášť na tú bábiku. Jej súhlas ma teda veľmi potešil, kedže hlavne po tom obraze túžim už dlho. Už len nájsť tu správnu fotku. :)

Znova sa ma pýtala, či sa nedá preorientovať na dospelé, keby som si nejakú našiel. Na to som jej jednoznačne odpovedal, že to nie je možné. Ďalej, ako je to vlastne s tou vekovou preferenciou a či je to tak aj u pedofilov, že niektoré sa mi páčia a niektoré nie. Povedal som, že maličké sa mi páčia takmer všetky a čím je staršia, tým som viac vyberavý. Že najradšej mám holčičky do 5 rokov a najlepší vek je 2. A mám slabosť na tmavooké. Reagovala: "To sú naozaj maličké." Napriek tomu, že som jej to už minule povedal, až teraz si to naozaj uvedomila. Spomenul som, že medzi pedofilmi som docela rarita, kedže väčšina je na staršie. Spýtala sa, či mi má doviesť nejakú holčičku, či by ma to potešilo. (Bohužiaľ, nemá odkiaľ, bola to otázka len tak, nemyslela to vážne.) "Isteže áno." odpovedal som. Došlo aj na to, či by som chcel pracovať s deťmi, resp. aspoň niekde pri nich. Na začiatku mi to totiž striktne zakázala, že čo keď by som sa neudržal. Odvtedy docela zmenila názor a vraví, že by mi to mohlo pomôcť, aby som bol šťastnejší. A ja som o tom už tiež začal reálnejšie uvažovať.
Tým skončil náš rozhovor, kedže už nebolo čo ďalej riešiť.

Myslím, že mama je teraz s tým úplne zmierená a postupne začína chápať, o čom je v skutočnosti pedofília - nie ako ju často prezentujú v médiách (čo tiež vytkla, že sú tam iba zlé veci o pedofiloch). Čo sa týka otca, nič sa nezmenilo, vôbec sme sa o tom nebavili, je to tak ako predtým.
Uživatelský avatar
Maataa
Uživatel
Příspěvky: 62
Registrován: 8.3.2017 16:29:09
Pohlaví: žena
Líbí se mi: chlapci a muži
... ve věku od: 14
... až do věku: 50
Děkoval: 125 x
Oceněn: 271 x
Kontaktovat uživatele:

Re: Neptunův názor na coming out před manželkou

Příspěvekod Maataa » 24.3.2017 10:53:12

Neptun píše:Ovšem dozví-li se manželka po letech soužití, že "ten její starej je na mladý, na hodně mladý", tak to nejspíš ponese hůře...


Jako partnerka naprosto souhlasím s Neptunem. Úmyslný nebo neúmyslný coming out partnera je hodně zraňující. Měla (a občas i mám) jsem mnoho pochybností, nejvíce snad ty, jestli je se mnou partner i kvůli mně samotné a nebo jen kvůli dětem, jestli mě má vůbec rád? Samozřejmě to otřáslo celým vztahem i mým sebevědomím jako partnerky a ženy.

Určitě bych v partnerském vztahu (nebo manželství) úmyslný coming out nepodporovala, lidé totiž (a ženy možná i více) vidí to, co vidět chtějí a naopak nevidí, co nechtějí.
A to dokonce i při neúmyslném odhalení. Pouze v případě, kdy by partnerka načapala partnera v situaci, která by byla jasná i slepému a nebo hloupému, tam potom by citlivě podaný coming out byl na místě. Nebo kdyby hrozilo, že jí to nešetrně sdělí někdo jiný. Jinak "zatloukat, zatloukat, zatloukat". Různé aktivity se totiž dají okecat a vysvětlit možná nevhodně pojatou hrou s dítětem.

V případě, že partnerka už "ví", tam je to o komunikaci a dobrém odhadu povahy partnerky. Buď chce slyšet popření, aby se jí lépe žilo, nebo naopak potvrzení, aby nebyla důvěra (už samotným odhalením oslabená) zcela ztracena.

Občas si říkám, zda by nebylo lepší, kdybych netušila nic, ale většinou jsem ráda, že vím.
Uživatelský avatar
Livrey
Uživatel
Příspěvky: 16
Registrován: 19.1.2016 21:35:27
Pohlaví: žena
Líbí se mi: dívky a ženy
... ve věku od: 3
... až do věku: 25
Děkoval: 410 x
Oceněn: 93 x
Kontaktovat uživatele:

Livreyin přístup ke coming outu

Příspěvekod Livrey » 22.5.2017 21:42:28

Rodiče
Když mi bylo 15 let, poté, co mamka trochu kroutila hlavou nad tím, že má starší kamarádka má přítelkyni, jsem se jí mezi řečí zeptala, co je na tom divného - vždyť já jsem taky bisexuálka. Mamka byla překvapena - myslela si, že v tak "mladém věku" si nemůžu být jistá svou orientací - vždyť přeci nemám ještě žádné zkušenosti. Tak jsem se snažila nějak elegantně říci, že přeci poznám, do koho jsem zamilovaná a kdo mě vzrušuje. Poté, co se mě začala ptát, do které ze svých kamarádek jsem zamilovaná, jsem uznala za vhodné co nejrychleji prchnout z této konverzace, protože mi opravdu nebylo příjemné, když zmínila jméno, kterým se trefila do černého. Ale nakonec mě podpořila trochou klišé, že mě budou mít rádi, ať se stane cokoliv.

Po této rozmluvě jsem se ujistila, že rodiče opravdu nemusím seznamovat se všemi svými úchylkami a vybočením z normálu. Jenom až si budu někoho přivádět domů, tak bych měla s předstihem oznámit, zda je to kluk nebo holka. Doufám, že jim na věku tolik nezáleží :P (Kdybych byla vyhraněně pedofil, tak bych samozřejmě byla v jiné situaci, ale stejně bych jim něco naznačovala, až když bych byla do nějaké holčičky zamilovaná až po uši několikátý rok...)

Přátelé
Můj nejbližší okruh mých přátel o mé orientaci ví. Snažím se je s tím moc neotravovat, ale sami si z toho (ze mě) někdy dělají srandu - jinak bych je asi ani nemohla označovat za přátele, kdyby o tom nevtipkovali. Ostatně minimálně tři z mých přátel jsou hebefilové, tak u těch opravdu neočekávám, že by s tím měli mít problém. Kdyby o tom nevěděli mí přátelé, brzy by mě to užralo zevnitř.

Kamarádi
Již pár klukům jsem sdělila svou orientaci, aniž bychom se nějak dlouho znali. Zvláště, když jsem začala čerstvě chodit na Čepek a musela jsem svůj entuziasmus dost krotit - což se očividně ne vždy povedlo. Nakonec ale není čeho litovat. Často to skončilo reakcí: "No dobře no, ale už se o tom nebudeme bavit." Což jsem následně respektovala.

Partner/ka
Neumím se řádně vcítit do Neptunovy pozice, nedokážu si představit, že o mně neví můj "spolužíč" něco pro mě tak zásadního. Chápu, že po několikaletém soužití už by se s něčím takovým člověk špatně vypořádával, kdyby to o svém partnerovi zjistil. Je mi však proti mysli, že bych s někým žila tak dlouho a on o tom nevěděl - měla bych pocit, jako bych se před ním pořád přetvařovala.
Což mi připomíná coming out mé drahé D. (= má vrstevnice do které jsem byla zamilovaná, v současné době si našla perspektivnější dívku, což jí přeji :) ). Poslala jsem jí jednu Kaszovu básničku - sama si pak našla jeho blog a četla si o pedofilii. Jednoho dne se o tom sama rozhovořila, jak hrozné jsou pedohony. Byla tedy "na mé straně" a říct jí, že mně se taky líbí malé holčičky, nebylo vůbec těžké. Ohromně mě to potěšilo a velmi si jí vážím za to, že se v tom sama rýpala a hledala. Takže jsem ji vůbec nemusela stavět do situace, kdy musí normál rychle vstřebat pro něj nové informace o pedofilii.
Uživatelský avatar
Asce
Administrátor
Příspěvky: 870
Registrován: 16.12.2015 18:13:48
Pohlaví: muž
Povolání: IT služby
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 4
... až do věku: 13
Děkoval: 2928 x
Oceněn: 3067 x
Kontaktovat uživatele:

Coming out pedofila - názory, sdílení, diskuse

Příspěvekod Asce » 20.2.2018 11:51:56

Diskuze k Coming out pedofila - bakalářská práce, kapitola Přijetí pedofilních jedinců a předsudky ve společnosti

Plyšáček píše:Oponent práce Mgr. Lucie Krejčová navrhovala ocenění dobře. Já jsem pro dostatečně.

Známka "dostatečně" na vysoké škole neexistuje. Po "dobře" je již "nevyhověl". Pokud má Plyšáček na mysli v klasické číselné stupnici označení "vyhovující", pak to je ale opět ekvivalentem dnes používaného "dobře".

Podle mne práce, resp. její textová část, nejspíš nejde příliš do hloubky a nejspíš nepřináší nějakou relevantnější přidanou hodnotu. Soudím tak zejména z toho, že rozsah textu, ve kterém autorka problematiku rozebírá, opět podle mne, prostě ani nic takového neumožňuje. Naproti tomu, zejména ta část, na kterou reaguji, vcelku slušně shrnuje některé názory, se kterými by jedinec našeho zaměření měl počítat, a to včetně orientačních odkazů, kdo daný výrok pronesl. Z tohoto pohledu se mi ta práce až tak bídná nezdá, byť bych jistě měl mnohem vyšší očekávání. Tuto bakalářskou práci bych tedy osobně nechal prolézt s tím, že být hodnotitelem, tak bych si to s autorkou "vyřídil" v okamžiku, až tento základ doplní a rozvine do práce diplomové.

Chtěl bych ještě dodat, že mnozí renomovaní autoři sice popisují mnoho stran, avšak jejich závěry hodnotím, coby ten, který by se jim měl "vlézt" do jimi konstruovaných škatulek, také značně rozporuplně. Vymysleli si ta třídění sice hezky, možná se jim zdají i logická, jenže realitu popisují jen zčásti, někdy dokonce vůbec. To mohu říci s plnou vážností, neb, jak jsem již připomněl, jsem jeden z těch, kvůli komu ona kriteria vůbec vymýšlí.
Uživatelský avatar
Gabriel Svoboda
VIP člen
Příspěvky: 136
Registrován: 2.1.2016 18:41:28
Pohlaví: muž
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 4
... až do věku: 12
Děkoval: 513 x
Oceněn: 351 x
Kontaktovat uživatele:

Coming out pedofila - názory, sdílení, diskuse

Příspěvekod Gabriel Svoboda » 12.3.2018 7:18:13

Reakce na 4. výzkumnou otázku: Jaké byly reakce na vnější coming out respondentů?

Jednoduchou interpretací odpovědí by se mohlo zdát, že jediné negativní reakce na coming out přicházejí od příbuzných a že všem ostatním (přátelům, partnerům, rodičům dětí) se tedy pedofil může svěřit bez obav z negativní reakce. Před takovou zjednodušenou interpretací bych rád varoval.

Důvodem takových statistik je pravděpodobně to, že se pedofilové příliš lehkovážně svěřují téměř jakémukoliv členu rodiny, protože se domnívají, že každý člen rodiny je přece musí pochopit - a pak jsou hořce zklamáni.

Naopak když se pedofil chce svěřit kamarádovi, partnerovi nebo rodiči dítěte, uvědomuje si, že se svěřuje v zásadě cizímu člověku, a proto si pečlivěji vybírá - takovému kamarádovi, partnerovi nebo rodiči dítěte, u kterého by hrozila negativní reakce, se prostě nesvěří, a ve statistikách to pak vypadá, že žádné negativní reakce nejsou; při lehkovážném výběru by ovšem byly.

Naopak kdyby se pedofilové před coming outem členovi rodiny alespoň trochu zamysleli, kdo z členů rodiny je schopen coming out přijmout a kdo ne, a kdyby při výběru nebyli zaslepeni láskou, která v rodinách obvykle panuje, pak by negativních reakcí bylo méně.
Uživatelský avatar
Plyšáček
Administrátor
Příspěvky: 3595
Registrován: 16.12.2015 20:40:20
Pohlaví: muž
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 1
... až do věku: 10
Děkoval: 1964 x
Oceněn: 7569 x
Kontaktovat uživatele:

Re: Coming out pedofila - názory, sdílení, diskuse

Příspěvekod Plyšáček » 12.3.2018 21:01:34

Gabrieli. Dobře, že to zmiňuješ. Z dané studie opravdu může vyplývat chybný úsudek, že přátelé nás přijmou vždy v pohodě, zatímco rodina s tím má problém. Tak tomu rozhodně není. Ale ne pouze z toho důvodu, který ty uvádíš. Není to tak jednoduché.

Každý mezilidský vztah je jedinečný a každý vnímá lidi kolem sebe odlišně. Někdo tedy může být rodinou přijat bezvadně, zatímco přítel jej může chtít zničit.

V rodině dochází velice často k nejrůznějším závažným konfliktům, "třecí plocha" bývá nesmírně drsná. Příbuzní mají mezi sebou mnoho nevyřešených záležitostí z minulosti. Jsou nuceni žít pospolu, podobné lidi by si přitom za přátele třeba ani nikdy nevybrali.

Příbuzní berou odhalení pedofilní orientace u svého rodinného příslušníka velice osobně, jeho variaci považují obvykle za defekt, stává se i pro ně závažným problémem - někdy větším než pro samotného pedofila. Mají strach z odhalení a následné potupy pro celou rodinu, obávají se hrozby deliktu v budoucnosti, jsou frustrováni zjištěním, že jejich přání (radost z vnoučat ap.) nebudou nikdy naplněna,...

Mezi přáteli si pedofil může obvykle svobodně a důkladně promyslet, komu se svěří a odhalí. Z několika desítek kamarádů si může vytipovat pár nejbližších přátel, kteří by s přijetím a zpracováním informace neměli mít problém. I když každý může nemile překvapit. Hlavně přátelům, na rozdíl od rodiny, ve většině případů skoro "o nic nejde". Mnohdy se třeba na oko tváří, že vás mají stále rádi, že vás berou, postupně se však mohou stáhnout, šířit tajemství dál, pomlouvat vás či vysmívat se vám za zády ap.

Coming out pro pedofila je něčím zcela jiným než coming out nějakých homosexuálů nebo transvestitů. Mnoha svých coming outů dnes velice lituji. Ne každý si "zaslouží" to o mně vědět. Jsem zklamán velkým množstvím "přátel". Dobře si to rozmyslete! Lidé dokáží být bezohlední, sobečtí a zlí. To krásné, co ve vás je, dokáží zabít nebo minimálně pošpinit a poplivat.
Uživatelský avatar
Snilko
VIP člen
Příspěvky: 319
Registrován: 23.12.2016 21:52:09
Pohlaví: muž
Líbí se mi: dívky (GL)
... ve věku od: 2
... až do věku: 13
Děkoval: 2627 x
Oceněn: 647 x
Kontaktovat uživatele:

Re: Coming out pedofila - názory, sdílení, diskuse

Příspěvekod Snilko » 21.3.2018 10:04:41

Neviem, akým spôsobom funguje teraz školstvo, ale ak je na školách nejaká sexuálna výchova, kľudne by sa popri tých všetkých veciach (antikoncepcia, pohlavné choroby, tehotenstvo, homosexualita, atď.) mohli venovať aj problematike pedofílie. Čo je pedofília, kto je pedofil... Tým žiakom, ktorí sú pedofilne orientovaní, prípadne ešte nevedia, že sú pedofilne orientovaní a zistia to až v budúcnosti, by určite veľmi pomohlo, keby už na ZŠ dostali pravdivé informácie o pedofílii a informáciu o tom, že sú weby ako Pedonia a Čepek, na ktorých získajú množstvo informácií zo skutočného života.

Ďalej by mohli žiakom vysvetliť okrem odlišných sexuálnych orientácií aj ďalšie parafílie, aby niekto nebol presvedčený, že je nebezpečný deviant len preto, že nie je heterosexuál alebo homosexuál, prípadne lesbička.

Zpět na “OSTATNÍ”

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 host