Mystérium sexuality

[Plyšáček]

UNIKÁTNÍ PLYŠÁČKOVO TÉMA POJEDNÁVAJÍCÍ O LIDSKÉ SEXUALITĚ Z DUCHOVNÍHO A FILOZOFICKÉHO HLEDISKA

MYSTÉRIUM SEXUALITY

odkaz a zdroj: changera.blogspot.cz

Toto tématické vlákno je stále se vyvíjející samostatnou knihou. Jakékoliv názory, postřehy a osobní úvahy pište do diskusního vlákna Komentáře k tématu Mystérium sexuality.

[Plyšáček]

Posvátnost lidské sexuality

Začínám unikátní a nesmírně náročné pojednání o lidské sexualitě, jejím smyslu, významu, specifikách a zejména soudobém vývojovém trendu. Ač pedofil, dovoluji si vyjadřovat se k sexualitě z vyššího, zejména filozofického, hlediska. V těchto zamyšleních na pokračování nehledejte popis jednotlivých technik ani vypravování konkrétních příhod, chválu nevázanosti ani poučování o "té jediné správné cestě".

Jelikož každá lidská bytost se nachází na jiné úrovni poznání a duchovní vyzrálosti, nedovoluji si tvrdit, co konkrétní jedinec potřebuje aktuálně ve svém životě prožívat. Zatímco jednomu prospěje celoživotní celibát, druhý potřebuje každodenní divoké orgie skupinového sexu, třetí věrné milování s jedinou partnerkou a čtvrtý milostný vztah bez naplnění na úrovni pohlavního styku. Co člověk, to originál, co příběh, to jedinečný sled nenáhodných událostí prodchnutý nevyslovitelnými niternými prožitky a subjektivními zkušenostmi. Každý žije, a tedy i miluje, tak, jak umí, na co aktuálně má, a každým dílčím rozhodnutím nevratně určuje běh svého života a charakter vztahů s ostatními lidmi. Celé mystérium života je fantasticky velkolepé a tajuplně úchvatné.

Své úvahy zakládám na tvrzeních mistrů tantry, na filozofických vhledech do problematiky lidské psychiky i na osobním poznání, kterého se mi dostalo díky mé vyspělé partnerce. V tomto vláknu můžeme diskutovat o čemkoliv, co se týká tématu lidské sexuality. Prosím zkuste v diskusích sledovat zejména nevědomá hnutí mysli pisatele, která se schovávají mezi řádky, a jeho osobitost, která jej vede právě k těm přesvědčením, jež zastává. Jelikož se jedná o téma odborného duchovně-filozofického charakteru, nesnažme se ostatní diskutéry hodnotit, posuzovat či namyšleně poučovat. Píši toliko pro ty, co se nebojí i jiných než obecně uznávaných a osobně osvojených postojů. S tímto odhodláním zahajuji toto pojednání, které bude nutně lidsky nedokonalé, o svatosti daru sexuality a zejména jejím poklesu do lidské sféry. Nemá smysl tvrdit, že lidská sexualita je pokřivená a nedokonalá. To je jasné. Vše lidské je nutně nedokonalé. Mistrovstvím může být schopnost vidět i v této lidské nedokonalosti hluboký evoluční záměr a s tímto porozuměním i jistou dokonalost.


odkaz a zdroj: www.artofthefeminine.com

[Plyšáček]

Živočišnost lidské sexuality

Lidé jakožto pozemské bytosti vzcházejí z živočišné říše a jejich reprodukce je jako u většiny zvířat zajištěna pohlavním rozmnožováním. Jsme rozlišeni jako ostatní savci na samce a samice, tedy muže a ženy, a po pohlavním styku může za jistých příhodných okolností dojít k početí a vývoji nového jedince. S uznáním zásadního významu sexuality pro reprodukci poněkud odhlédneme od tohoto biologického smyslu sexuality a budeme se podrobně zaobírat otázkou sexu z hlediska duševního prožívání.

Matka Příroda nás obdařila duší neboli psychikou, která nám umožňuje a doslova vytváří veškeré uvědomované zkušenosti. Bez smyslů lidského těla, bez nervové soustavy i dalších podstatných orgánů bychom neprožívali to, čeho je lidský jedinec schopen. Komár vidí jinou výseč skutečnosti než had a pes vnímá zvuky i pachy zcela odlišně než kupříkladu velbloud. A bez schopnosti uvědomovací bychom neprožívali zhola nic. Jelikož se však toto pojednání nemá věnovat relativitě vnímání a jeho závislosti na schopnostech pozorovatele, ukončím tyto úvodní úvahy a pokusíme se nahlédnout do lidských srdcí.

Od narození je lidská duše svázána s osudem těla a cokoliv se mu děje, i jí se týká. Prostřednictvím těla vnímáme okolní svět a komunikujeme s ním. Stav našeho organismu a na něj působící vlivy významně ovlivňují stav naší duše - to, jak se celkově cítíme, v jakých psychických stavech neboli náladách se nacházíme. Instinktivně rozlišujeme vjemy libé a nelibé a učíme se rozpoznávat je zapřičiňující podněty. Aktivitám způsobujícím nám bolest a negativní prožitky se úzkostlivě vyhýbáme, zatímco aktivity přinášející nám pocity pohody a štěstí vyhledáváme. Jen díky tomu odmalička prospíváme "na těle i na duchu".

Dříve nebo později objevíme přímo na svém tělíčku oblasti, jejichž drážděním si zpočátku spíše nahodile, později záměrně navozujeme velice libé stavy - přímo blažené. Jedná se o intimní oblasti, zejména genitálie. Málokdo v životě neonanoval a málokdo netuší, co je to vyvrcholení. Je naší vrozenou přirozeností touha prožívat blaho a slast. Děti, které jsou na masturbaci závislé, se mnohdy nezajímají o nic jiného. Zkrátka ať si to přejeme a připouštíme či ne, mocná sexualita je ten nejúčinnější motivační faktor. Příroda si tak zajišťuje "přísun nových kusů". To však jistě není ten jediný smysl něčeho tak neuvěřitelně nádherného, jako je lidská sexualita. Jako za vším, i zde hledej lásku.


odkaz a zdroj: nudiplanet.net

[Plyšáček]

Božská podstata sexuality

Láska. Co je to láska? Pokud bychom chtěli odpovídat slovy básníků a mystiků, nedobrali bychom se konce. V mnoha duchovních textech můžeme objevit větu, že "Bůh je Láska". Pouze ti zmatení pak cosi drmolí o něčím synu. Já za těmito slovy nacházím jednu z nejlepších definic pojmů láska i Bůh. Osvícený mistr tantry by nám zřejmě sdělil, možná jen šeptem a s náležitou úctou, že LÁSKA JE BOŽSKÁ TVŮRČÍ SÍLA, KTERÁ JE INTELIGENTNÍ, VŠE OŽIVUJE A SPOJUJE. Je to samotný tvůrčí princip, který vede zdánlivě oddělené entity k jednotě. Však také platí, že CO MILUJEME, K TOMU JSME PŘITAHOVÁNI, TO VSTUPUJE DO NAŠEHO ŽIVOTA, S TÍM SE SPOJUJEME. Na tělesné úrovni se může láska projevovat právě sexem. Sex je ovšem a bohužel (Bohu, neboli Lásce žel) mnohdy zneužit ve jménu radovánek, tupého chtíče či manipulace.

Blaze tomu, kdo dokáže sílu Lásky vyjádřit s vhodným partnerem i na tělesné úrovni v podobě nádherného sexu (vzájemného milování). Pak nejde pouze o zvláštní pohyby mezi dvěma těly, ale o nesmírně sladký prožitek dvou duší, které se sdílejí a prostupují, vyměňují si energie a vzájemně se oblažují. Těm však, co mocnou sexualitu zneužívají jen pro chvilkové potěšení s náhodným partnerem, není pomoci. Padají do stále větší prázdnoty beze smyslu a Lásce se vzdalují. Je tolik důležité správně vybírat partnera, se kterým zamýšlíme vzájemné spojení. Platí totiž také to, že STOUPÁME NEBO KLESÁME NA ÚROVEŇ TOHO, CO MILUJEME. A to platí doslova a ne pouze v oblasti sexuality, ale obecně.

Bude-li někdo milovat pouze a výhradně knihy, stane se z něj podivný knihomol, který ztrácí kontakt se skutečným životem. Podobně může dopadnout náruživý milovník digitální hry, který bude plně lapen virtuální realitou a bude trpět jako jedna z postaviček smyšlené hypnotizující hry. Bude-li milovat jen alkohol, padne do úrovně trvalého omámení. Tak bychom mohli jít donekonečna. Z toho plyne poučení: Pozorně sledujte, co milujete a čemu věnujete svoji POZORNOST, neboť to nejvíce ovlivňuje váš život. Ať v tom pozitivním či v tom negativním. A pak milujte naplno!


odkaz a zdroj: cz.pinterest.com

[Plyšáček]

Soudobá pokleslost sexu

Lidé dnešní doby často znevažují význam Lásky a ze skutečného Milování dělají kratochvíli, trvající většinou skutečně jen chvíli, tělesné cviky, mnohdy jen směšné záškuby, ne nepodobné páření králíků. Přitom lidská sexualita je něčím tak nádherným a svatým. Vpravdě svatým, rozhodně svatějším, než klanění se kříži nebo drmolení manter. Kdo to však ví? A kdo to díky opravdové Lásce objevil? Mladí lidé (vlastně kaženi internetem a televizí jsou i staří) se obvykle setkávají se vzory "sexuálních idolů", hrdiny dnešní konzumní doby, kteří dokladují sami na svých životech, kam až civilizace došla. Ano, je to už skoro v tom otvoru, který je v moderním pornu tak "in". Obdivováni jsou právě ti, co mají nejvíce "zářezů" nebo ti, co jsou ochotni veřejně nejvíce odhalit. Nestoudnost a perverznost vládne masám.

Ono v každé době bychom nalezli bídáky, násilníky a primitivy. Nepropadejme mylnému dojmu, že naše doba je tímto nějak výjimečná. Jsem však přesvědčen, že krizi hodnot a devalvaci lásky, věrnosti a celé sexuality, jaké jsme dnes svědky, lidstvo dosud nezažilo. Tento pokles jistě souvisí s novými ideologiemi, s rozčarováním z prohlédnutí bludů náboženských doktrín, s konzumem, ekonomikou a novými technologiemi, které se stávají dalšími modlami moderních neukotvených lidí. Děti jsou často zavalovány hromadami plastových a elektronických hraček, ostatně i dospělí (zvláště gumovými a vibrujícími), vyrůstají zpravidla v družinách či před obrazovkou a monitorem, jsou vedeny jen k soutěživosti, asertivitě, vypočítavosti a povrchnosti.

A to porno! V minulosti se mohlo objevovat toliko v nejrůznějších vyobrazeních - na stěnách jeskyní, na papyrech, papírech, v podobě sousoší, nad vchody do indických chrámů. Ale dnes! Na člověka to vyskakuje jak čert na péru odevšad. Vpodstatě neexistuje možnost, jak se tomu ubránit a jak před tím děti ušetřit. Pornoherci, mnohdy s "defektními" proporcemi, v nelidských pozicích a vybízeni k podivným aktivitám "učí" lačné diváky a "spoluaktéry na dálku" tomu, že v sexu jde o výkon, živočišnost, přehánění, násilí, bezohledný chtíč a podobné pokleslosti. Ne v každém pornu a ne všichni (našli bychom jistě i umělecká díla, pokud bychom vynaložili dostatečné úsilí), ale většinou je to velká pokleslost. Ti, co se považují za "normální", už neví coby, brousí do sekcí s názvy Mladé lolitky, Nevěrná manželka, Sex matky se synem ap. Ale nedej bože, kdyby jim někdo v reálu provedl něco podobného s jejich blízkou. Na jednu stranu sledují učitele klátícího žákyni v kostkované sukýnce, na stranu druhou by učitele pusinkujícího holčičku zavřeli. Natož aby si dokázali představit, jak nádherné to může se skutečnou žákyní být (ale jistě ne "normálovým" způsobem). Prostě pokleslost a pokrytectví značného stupně. Co s tím naděláme? Nic. Kdo chce kam, pomozme mu tam. Sami se však můžeme rozhodnout pro jiné prožívání lásky.


odkaz a zdroj: www.imgup.cz

[Plyšáček]

Praktikování sexuální zdrženlivosti

Za naprosto radikální metodu, jak rozvinout vlastní sexualitu, považuji praktikování dočasné zdrženlivosti. Rozhodně není pro každého - doporučil bych ji málokomu. Taková zdrženlivost je navíc obvykle zcela chybně chápána. O co tedy vlastně jde a co mám na mysli, když pojednávám o sexuální zdrženlivosti?

Z doslechu známe mnoho případů nezvládnutého celibátu mezi kněžími. Celibát je život mnicha bez sexu se ženou. Ti důslednější chápou správně, že nejde pouze o zřeknutí se ženy, ale i muže, dítěte či zvířete. Pokud si celibátník řekne, že "nesmí" se ženou, ale pekelně se sdílí s bratrem nebo sáhne po dítěti, nemá situaci vyřešenu. Jakékoliv násilné potlačování sexuální energie zvnějšku, tedy na základě přesvědčení plynoucího z nějakého nařízení či přikázání, je nesmírně nebezpečné. Člověk, který není duchovně zralý na tato cvičení, si může nesmírně psychicky ublížit, přivodit duševní i tělesná onemocnění, může rozvinout řadu deviací nebo začít páchat zvěrstva.

Sexuální zdrženlivostí se zabývá jógická cesta brahmačarja. Správně uvádí, že nejde pouze o vyhýbání se sexuálnímu styku s partnerem, ale že jde o celostní práci se sexuální energií a o její ovládnutí a transformaci. Pokud chceme praktikovat skutečnou zdrženlivost, měli bychom postupně eliminovat i jakékoliv sebeukájení. Zdrženlivost bez překonání touhy onanovat není žádnou zdrženlivostí. Pak bychom mohli polovinu populace, co nemá partnera, ale raději masturbuje, označit za celibátníky. Tak tomu samozřejmě není. Nechuť či neschopnost milovat se s partnerem není o zdrženlivosti, ale o něčem jiném. I masturbace je sex! I při ní se uvolňuje sexuální energie.

Máme-li být důslední, měli bychom sledovat i orgasmy během spánku. Erotické sny u žen či poluce u mužů jsou již jistým sexuálním projevem, byť na nevědomé úrovni. Pokud se jogín domnívá, že žije v naprosté zdrženlivosti, ale jeho tělo čas od času potřebuje uvolnit přebytečnou energii v podobě mokrého snu, evidentně sexuální energii netransformoval, ale pouze uměle vůlí potlačil a situaci nemá zcela zvládnutou. Je vážnou otázkou, zda takového stavu lze skutečně dosáhnout a zda to může být pro někoho přínosem. Odpovím šalamounsky: Mám zato, že záleží na konkrétním jedinci.

Je-li někdo na duchovní stezce za poznáním Boha, popravdě necítí touhu žít na tomto světě s partnerem a zakládat rodinu, může se rozhodnout pro brahmačarju a skrze náročné sebepoznávání a sebeodříkání objevovat nové dimenze bytí. Naplňuje-li jej tento způsob seberealizace a netrpí absencí milovaného člověka, věnuje-li celé srdce Bohu a odříkání pro něj není utrpením, ale dobrovolnou zkouškou, přejme mu jeho cestu. Málo takových duší. A i mezi těmi bychom nalezli řadu případů se sníženým libidem či jinou anomálií, usnadňující tento způsob života.

I pro běžného člověka, vědomě pracujícího na sobě, je však dočasná zdrženlivost obrovskou příležitostí k růstu. Zdůrazňuji slovo dočasná. Celibát, tedy absence partnerského sexu, je i mezi běžnými lidmi stále častější, nicméně pravá a celková zdrženlivost, zahrnující dočasné pozastavení onanie, je pro převážnou většinu lidí nepředstavitelná. Teď nepíši o zdrženlivosti na týden, ale spíše na měsíc a déle. Hodně záleží na konkrétním jedinci. Je-li někdo zvyklý masturbovat dennodenně, za první lekci zdrženlivosti může považovat týden abstinence. Ukájí-li se však jednou týdně, musí zkusit měsíční půst, aby vůbec pocítil nějakou neobvyklou změnu. Je to nesmírně citlivá a individuální záležitost.


odkaz a zdroj: kaduceus.cz

Úspěšný praktik zdrženlivosti pociťuje zprvu zvýšení tělesného napětí a častější myšlenky na onanii či sex. Všude jej vidí, odevšad jej cítí. Má intenzivní nutkání zbavit se tlaku a "udělat si to". V této fázi je klíčové držet mysl v čistotě a vědomě směřovat pozornost do jiných oblastí. Kdo to však zvládne? Zpravidla spíše jen vyspělý jogín, který umí meditovat a zároveň má všechny "tělesné okruhy bezvadně promazány". I několikadenní přetlak a ovládnutí sexuální touhy však může významně přispět k posílení volní schopnosti a k hlubšímu sebepoznání. Mnohdy teprve poté člověk objevuje svou bytostnou přirozenost a pravou orientaci. Tělo vystavené silnému napětí již nedokáže lhát, do vědomí vstupuje celá řada podvědomých bloků, skryté deviace nabírají na síle. Proto tyto praktiky rozhodně nedoporučuji lidem s nevyrovnanou psychikou či sklony k násilí či páchání sexuálních deliktů.

Je-li muž na sebe velice přísný a má-li dostatečnou motivaci, může dosáhnout i zdrženlivosti přesahující sto dnů. Ačkoliv byl navyklý na více než sedm orgasmů za týden, nedojde u něj k výronu semene, ani po čas spánku. Tělesně může pociťovat neustálé nepříjemné napětí a nepohodu. Tuto fázi osobně považuji za vrchol a doporučuji přerušit "půst". Během delší doby abstinence se může praktik setkat s řadou neobvyklých situací. Při vytlačování stolice může semeno samovolně odcházet neztopořeným penisem, může pociťovat touhu sedět rozkrokem v hromadě sněhu, může se prohánět lesem nahý a třít se o kmeny stromů. Je to opravdu pestré.

Při návratu k běžnému ukájení doporučuji maximální soustředění na práci s tělem, na zkoumání aktivity genitálu a minutové odříkání před dlouho očekávaným vyvrcholením. Slast, jakou zažije praktik po řádné zdrženlivosti, se slovy nedá popsat. Podobné zážitky může mít milenecký pár, setkávající se po mnoha týdnech odloučení, samozřejmě čekající na svého jediného v naprosté, i osobní, čistotě.

Normální člověk si již při zmínce o zdrženlivosti poklepe na čelo a utrousí poznámku o tom, že "takovou hovadinu nebude ani zkoušet". Jakékoliv sebeodříkání a kultivaci osobnosti považuje za zbytečnou a "nepřirozenou". Člověk, vedomě již pracující na sobě, zvláště má-li touhu svou sexualitu posunout na vyšší úroveň, má příležitost zkusit tuto metodu k posílení vůle a objevení skrytých dimenzí vlastní intimity. Není nad to, když se milenec dokáže ovládat a dovede oddálit okamžik vlastního vyvrcholení. Z milostného aktu pak dokáže vytvořit nádherné vyjádření lásky k milované, která se "hodiny topí v hlubokých orgasmech". Už jen z tohoto důvodu je praktikování zdrženlivosti nesmírně přínosné.

Může se jednat i o praktikování zdrženlivosti během milostného aktu (oddalování vyvrcholení) nebo při vlastní onanii (hraní si s vlastním tělem a zastavování stimulace těsně před nástupem vrcholu). Konečný orgasmus je o to intenzivnější a více naplňující, hluboce očišťující a uzdravující. Zkrátka cesta k sexuálnímu mistrovství je dlouhá a náročná a vyžaduje nejen řadu zkušeností a inspirace, ale v prvé řadě silnou vůli a schopnost dokonale ovládat vlastní tělo a touhy.


odkaz a zdroj: www.goodwp.com

[Plyšáček]

Sebeobjevování při onanii

Než přistoupíme k problematice výběru optimálního partnera, milostné předehry a dynamiky vlastního milostného aktu, musíme detailně probrat otázky ohledně vlastní onanie. Jsem přesvědčen, že důkladné poznání specifik vlastní sexuality prostřednictvím osobního sebeukájení osamotě je základnou, ze které můžeme později bezpečně a úspěšně pokračovat v navazování sexuálního kontaktu s partnerem. Kdo nezná dokonale své tělo, jeho jedinečné reagování na nejrůznější stimuly, kdo neumí nacítit a řídit proudění jemných energií ve svém organismu, ten jen stěží dokáže plně využít potenciál, který přináší milostný akt. Netuší, co se svým tělem při interakci s protějškem, mnoho reakcí vlastního těla jej může překvapit nebo vyděsit, obtížněji naciťuje niterné stavy milovaného. Ačkoliv znám ženu, která nikdy nemasturbovala a přesto je nadzemskou milenkou, doporučuji každému projít fází sebezkoumání a sebeobjevování prostřednictvím důkladné onanie.

Jako vše v sexualitě, i onanie (sebeukájení) či masturbace (sebeukájení pomocí ruky) jsou nesmírně individuální záležitostí. Někdo masturbuje od kolébky, jiný až po úmrtí partnera, někdo nikdy. Onanii v období dospívání považuji za klíčovou. Tělo dítěte se počíná výrazněji proměňovat, stoupající hladiny hormonů a s tím související přetlak emocí otevírají nové dimenze bytí, podněty přicházející z okolí jsou intenzivnější a dospívající již lépe chápe jejich erotický rozměr a skrytý náboj umožňující tělesné vzrušení. Mnoho prožitků je nových a neskonale intenzivních, to, co jej dříve výrazně nezajímalo, je náhle nezvladatelně přitažlivé. Sexualita se plně hlásí ke slovu.

Probíhá-li psychosexuální vývoj přirozeným způsobem, dospívající člověk má vybudovaný pocit studu z vlastní intimity a pohlavnosti a je pro něj nesmírně obtížné navázat hned nějaký intimnější poměr s žádoucím protějškem. Navíc životní podmínky dospívajících zpravidla příliš nefandí příležitostem k navazování intimních kontaktů. Prostě chuť zde je, ale příležitostí a odvahy (tedy i vyzrálosti k navázání kontaktu) se nedostává. Tak se jedinec spokojí se sebeuspokojením. A je dobře, že projde touto sebeobjevnou fází.

Jen krátce zde upozorním na fatální problém dnešní přesexualizované doby, kdy sex je, často díky internetu a k nesmírné škodě postižených, vnímán jako nezávazná kratochvíle, a kdy stud a zodpovědnost za vztah ztrácejí na významu. To je jeden z faktorů způsobujících pád lidské sexuality z vyšších sfér lásky do nižší úrovně konzumu těl. Děti dělají často zcela tupě něco, co by mělo býti prováděno s maximální posvátností a úctou. A bez pochopení hlubšího významu a smyslu mystéria sexuality. Stěží se takoví jedinci jednou povznesou z tohoto primitivního prožívání sexu k něčemu vyššímu a více naplňujícímu.

Netvrdím zde, že by intimní kontakt s partnerem měly nějak odkládat, ale důrazně varuji před zničujícím vlivem pornografie a nehlídané komunikace na sociálních sítích. Lépe, aby šly v deseti letech na seno a zcela vědomě se oddávaly orálnímu sexu, než aby seděly před webkamerou a sledovaly nějaké orgie spolužáků na dálku nebo aby se ukájely před zraky neznámých diváků. Sex je o životě žitém naplno a autenticky, ne o uměle zprostředkovaných zážitcích (pornografie, virtuální sex, erotické pomůcky ap.). Ačkoliv i tyto stimuly mohou tělo výrazně dočasně ukojit, na duchovně-duševní úrovni zakládají mnoho nepředvídatelných komplikací a deviantních sklonů. A jak si mohou dva lidé skutečně rozumět, když on má raději pornostar z časopisu a ona vibrující dělo ukryté pod postelí.



Jak tedy kvalitním způsobem zkoumat svou vlastní intimitu a sexualitu? Předně v klidu, osamotě, bez možnosti vyrušení, dlouze a kreativně. Najděte si klidné místo, pokud možno příjemné, kde se budete moci věnovat svému tělu bez obav, že vás někdo překvapí, kde budete moci experimentovat v nejrůznějších podmínkách. Sledujte myšlenky, které vám přicházejí, své nejniternější tužby a vzrušující představy. Pomalinku se svlékejte, pózujte dlouho sami sobě před zrcadlem, se zrcátkem v ruce objevujte místa, kam si obvykle dobře nevidíte, zkuste si natočit celou scénu. Ze všeho se budete poučovat a poznávat sami sebe. Prvním krokem k úspěšnému sebeuspokojení je přijetí vzhledu vlastního těla, obdivování jeho skrytých schopností a nabízených možností prožitků.

Masturbace není jen o tom vzít si mobil s pornem na toaletu a za několik minut odhodit přebytečný sekret. Není o tom lehnout si do postele a rutinně se udělat o plyšáka. Mistrovská onanie se zakládá na dlouhodobém kreativním objevování, zkoušení nových a neobvyklých poloh a technik, na práci s dechem, s různými akupunkturními body na těle, na dočasném sebeodříkání. Jen chlapec, který dokáže desítky minut odkládat vyvrcholení těsně před ejalukací, jen dívka, která dokáže násobit napětí a vzrušení celého hořícího těla po dlouhou dobu, znají limity svých prožitků.

Zkusili jste sebeukájení pouhým třením bez použití rukou? Pouze svíráním stehen? Prohmatali jste opravdu každý bod svých intimních partií? Napadlo vás dráždit anální otvor, použít nehty, svíčku, gumičky, skřipce, oleje a krémy, med nebo větvičku plnou píchajícího jehličí pro dráždění šourku? Masturbovali jste v lese, na skále, na sněhu, na pláži, pod hladinou moře, pomocí silné sprchy? Jdete od toho po prvním výstřiku, nebo zkoušíte pokračovat v masturbaci a přivodit si tak mnoho orgasmů během jediné erekce? Každý to má samozřejmě jinak a každému vyhovuje něco jiného. Jen nezapomeňte experimentovat, jen se nebojte překonávat domnělé hranice. Za samozřejmost považuji to, že muž zná chuť svého spermatu a žena svého nektaru (poševní vlhkosti).

Proč nezkusit ejakulovat během jediné minuty. I na tom se pozná, jak muž dokáže vzít věc pevně do svých rukou. Ale pravý mistr onanie si umí pohrávat se svým tělem třeba i hodiny a oddalovat vrchol až k zbláznění. Konečný prožitek stojí za to. Podobně je tomu u žen. Zkušená dívka si dokáže navodit orgasmus správným tlakem na klinku a řízením dechu během několika vteřin. Avšak mistria tantry pracuje se svým tělem způsobem, že prochází vlnami stále silnějších orgasmů až k naprostému naplnění a "rozplynutí". Mystéria mistrů tantry jsou pro běžné pozemšťany zcela nepředstavitelná. Alespoň usilujme o výrazný posun ve vlastních prožitcích. Meze si klademe pouze my sami.

[Plyšáček]

Předpoklady naplněného vztahu

Na cestě za nejvyššími mystérii Lásky nás čeká řada zásadních milníků. Dosažení božského stavu vědomí prostřednictvím tělesného milování je vpravdě nadlidský cíl. Rozhodně není dovoleno každému vstoupit do těchto výsostných krajin. Je málo vyvolených. A i ti, kteří k tomuto uskutečnění mají jisté předpoklady, se musejí rozhodnout, zda se odevzdají stezce a jeden druhému. V průběhu života na nás čeká tolik nástrah, lákadel a svodů... Tolik milých tvářiček, tolik jiných nádherných těl. Blaze těm, kteří zavčasu pochopí význam trvalého partnerského vztahu a potřebu věrnosti.

Sexuální radovánky mohou naplňovat mnohé hledající. A jistě jsou cestou pro celou řadu lidí dneška. Rozhodně nechci kárajícím způsobem domlouvat ostatním, jak by měli žít a jaký způsob prožívání sexuality je ten jediný správný. Zkrátka každému přejme, co mu patří. Každý zavdává příčiny svého údělu. A my nevíme, proč ten nebo onen má prožívat právě takové prožitky, které mu život přináší. Uvědomme si ale, že on sám je tvůrcem svého života, štěstí i osudu. A v otázkách partnerské lásky většina z nás tápe a slepě hledá naplnění a trvalé štěstí.

Můžeme začít otázkou, jak nalézt toho ideálního partnera. Díky bohu se spolu setkávají vždy takoví jedinci, kteří si vzájemně poskytují ten druh zkušeností, které oba potřebují pro další duchovní pokrok. Netvrdím tedy, že se k sobě hodí, ale pouze upozorňuji na to, že se vždy mají jeden od druhého co učit. Může se stát, že desítky let se budeme stále jen točit v kruhu a budeme jen zoufale narážet na překážky, abychom nakonec prozřeli a uvědomili si, že jdeme chybným směrem a že musíme něco ve svém životě změnit, abychom dosáhli trvalejšího stavu klidu a abychom své vztahy k ostatním uvedli do harmonie. S některými známými se jednoduše rozloučíme, jiní lidé nám naopak, jakoby náhodně, vstupují do života. Opouštíme jistou sféru a vstupujeme do další.

Není nad to, když můžeme žít s člověkem, který má podobné hodnoty jako my. Ta hloupá věta "protiklady se přitahují" může platit v různých situacích, při hledání partnera se jí však rozhodně neřiďme. Zde je naopak nadmíru důležité hledat k sobě člověka, který má podobný pohled na svět, shodné hodnoty a priority. Je známa řada odstrašujících případů, kdy se muž zamiloval do ženy jen kvůli jejím krásným křivkám a kdy si žena začala s někým vztah jen kvůli jeho jmění. A takové ty vize, že on se změní a že láska dokáže vše vyléčit, vedou jen k rozčarování a nešťastným a nenaplněným vztahům.


odkaz a zdroj: flammesjumellesverslareunion.blogspot.cz

Chceme-li začít skutečně naplněný vztah, hledejme důkladně, srdcem a v prostředí, které je nám samotným blízké. Milujeme-li toulky přírodou a nespoutaný život dobrodruha, hledejme mezi trampy a ne na diskotéce uprostřed hlučného města. Chceme-li partnera na celý život, nenahlížejme do pochybných inzercí, ale jděme do světa a rozhlížejme se. Samozřejmě ne s podprahovou zprávou, že si chceme jen na jednu noc pořádně zařádit a pak se uvidí, co dál. Vůbec netvrdím, že ve svém vlastním životě jsem hledal moudře a neomylně. Dnes je mi mnohé zřejmější a vidím na vlastních chybách, kudy kam která cestička vede. Ale, popravdě, bez předchozích zkušeností bych nebyl schopen dojít k současnému poznání.

V okamžiku, kdy člověk dojde k jasnému prozření, že dočasné nezávazné vztahy jej nebaví a neuspokojují a že hledá opravdovou a osudovou lásku na celý život, začnou se odehrávat významné změny v jeho životě. Je to zákonité dění, jelikož jsme předurčeni k hledání Lásky, k hledání Boha, či jak to kdo chce nazývat. Hledání stezkou askeze a odříkání je jedním ze způsobů - mnohé z toho jsme si naznačili v kapitole Praktikování sexuální zdrženlivosti. Zde se budeme více věnovat stezce tantrické - tedy poznávání Boha jakožto nejvyšší Lásky prostřednictvím lásky partnerské.

Nejde tolik o učebnicové příklady vztahů, kdy jde o to vytvořit vzorný pár spořádaných občanů, kteří se stanou dobrými rodiči a po zplození potomků se nenápadně odeberou do vlastních ložnic a o věcech intimních diskrétně pomlčí. Ani o ten typ sportovců, kteří se neustále zaobírají otázkou extrémního sexu, holdují pornu, vyzkoušejí každou zvířecí polohu, každou hračku pro dospělé a do stáří se cpou nejrůznějšími medikamenty pro posílení postelové výkonnosti. Zkrátka budeme popisovat vztah dvou lidí, pro které je sex něčím více než jen úžasným relaxem, odměnou nebo samozřejmostí v životě. Bytostí, které vidí v Lásce, ne tedy pouze v sexu, smysl života a možnost dosáhnout trvalého poznání skrze milování a uctívání druhého jakožto Boha v lidském těle.

Je nesmírným darem, potkají-li se dva takto podobně nastavení lidé a dokáží-li vytvořit trvale prospívající pár, který jde přes všechny překážky za svým nejvyšším cílem. Běžný člověk při zmínce o opravdové lásce jen mávne rukou, prohodí cosi o duchovních blábolech a jede si spokojeně dál ve svých kolejích. Neberme mu jeho postoj, jelikož on jej ve svém současném stavu potřebuje. Ten, kdo však cítí, že láska k Lásce a s Láskou jej může dokonale vnitřně naplnit, nechť se plně odevzdá vyššímu vedení a nade vše si váží toho, pokud najde svou "doplňující polovičku". Již z podstaty věci vyplývá, že by se mělo jednat o muže a ženu. Jen s obtížemi bychom zkoumali, jakým způsobem proudí energie a jakého jsou druhu, pokud by se jednalo o homosexuální pár. Jistě i oni by mohli prožít blízkost druhého člověka a opečovávající něhu a lásku. Ale o duchovní zážitek spojení mužského a ženského principu ve vesmírném tanci základních principů jin a jang by se těžko ucházeli. Pokud jde o věk partnerů, větší roli než věkový rozdíl hraje duševní vyzrálost.


odkaz a zdroj: chrysalyda.com

O úspěchu vztahu více než cokoliv jiného rozhoduje síla touhy vytvořit trvalý harmonický pár, schopnost otevřeně komunikovat a sdílet i velice citlivé a intimní detaily. Životní hodnoty musejí mít oba partneři vyjasněné sami v sobě i mezi sebou a musejí vyznávat totožné. Bude-li jeden na první místo klást kariéru a druhý lelkování u moře, jen těžko se shodnou na společném programu. Bude-li jeden závislý na pornu a druhý bude zastávat zásady zdrženlivosti a cudnosti, zřejmě se v posteli ani nesnesou. Jistě, výjimky existují, ale zde se snažíme popsat optimální podmínky, za kterých může dojít k vytvoření pohádkového mileneckého páru.

V prvé řadě musí docházet k neskutečnému a abnormálnímu "jiskření" mezi oběma uchazeči. Již při vzájemném očním kontaktu musejí jejich podvědomí silně reagovat a vysílat jednoznačné signály. Ty by neměly být pouze toho druhu, že se mi ten druhý zamlouvá a líbí, že mne vzrušuje, protože jsem zrovna nadržený a protože mu to aktuálně sluší, ale spíše v tom smyslu, že vidím jeho nádheru nejen tělesnou, ale i duševní, a že cítím obrovskou sílu, která mne k němu přitahuje a která je již sama o sobě jistým příslibem mimořádně intenzivních niterných zážitků.

V prvních okamžicích sbližování hrozí úskalí moderního neomaleného "balicího" stylu, který znamenitě líčí moderní telenovely a americké filmy. Pokud si tito aktéři více než slovy předávají obrovské množství informací pohledem či jemným dotykem, můžeme se s rozechvěním těšit na další úspěšné pokroky jejich vzájemného sbližování. Obecně by se měli věnovat spíše zájmu o toho druhého než sebeprezentaci. A pohledy do očí by měly rozhodně převažovat nad pohledy do intimních oblastí. Docela dobrým způsobem, jak druhého lépe poznat, jsou různé nečekané situace a pak samozřejmě tanec. Pokud se spolu absolutně neshodnou na parketu, stěží spolu budou tančit jinde.

Neznám větší boží milost, než když se potkají dva lidé, kteří se k sobě dokonale hodí. Takový vztah pak musejí ze všech sil udržovat zdravý a silný. Dar božské Lásky jim bude tou největší odměnou. Zde jsme si pouze nastínili předpoklady dokonalého mileneckého vztahu. V následující kapitole se zaměříme na popis jejich vzájemné interakce, která může být příslibem naplněného milostného aktu.


odkaz a zdroj: www.hezke-obrazy.cz

[Plyšáček]

Otevřená srdce a intimní sdílení

Podaří-li se vám nalézt svou osudovou lásku, snažte se naplno tento vztah rozvíjet, posilovat a prohlubovat. Není nic důležitějšího než láska a její intenzivní prožívání. O vážný partnerský vztah je potřeba pečovat. Výrazně více než o jiné mezilidské vztahy. Dosažení hlubokého vzájemného souznění vyžaduje obrovské množství pozornosti a citlivého přístupu. Zatímco v běžných vztazích se oba partneři snaží ze začátku vypadat lepšími, než jsou, v opravdovém milostném vztahu jde především o odhození všech umělých masek a o prožívání velké otevřenosti a hluboké intimity na té nejvyšší úrovni. Nemáme strach ukazovat sebe takové, jakými skutečně jsme, a zároveň toho druhého přijímáme takového, jaký je, neklademe mu podmínky a varování, za jakých okolností a s jakými vlastnostmi jej nebudeme milovat a přijímat.

Pokud jasně cítíme, že náš protějšek je "tím pravým" a že po jeho boku chceme kráčet po zbytek svého života, pokud i on nám jasně sděluje svou oddanost a hlubokou lásku, jsme před důležitým úkolem naučit se spolu vycházet, souznít a s tolerancí přijímat jeden druhého. Otevřená komunikace bez obav z reakce a sdílení i těch nejintimnějších záležitostí jsou pro rozkvétání vztahu klíčové. Běžné vztahy muže a ženy obvykle ztroskotávají na tom, že vázne komunikace, vážné otázky nejsou řešeny, klíčová rozhodnutí jsou odkládána nebo nechávána náhodě, a i drobná zranění a ublížení nejsou vyjasněna a otevřeně prodiskutována, nedojde ke smíření.


odkaz a zdroj: nicolelana.com

Zastávám pravidlo, že než jdeme s někým "do postele", musíme si případná nedorozumění citlivě a do detailu vysvětlit a zranění vyléčit. "Sex na udobření" je šíleným experimentem. Nejde o lásku, ale sport s mnohdy drastickými dopady. Oba se možná poté cítí tělesně uvolněnější, ale v duši vznikají traumata. Milování, akt, při kterém má docházet k otevírání srdce a dávání obrovského množství lásky, byl zneužit ve jménu ukojení tělesného chtíče a ve snaze urovnat nedorozumění a vztahové konflikty. Milování má být oslavou a vyvrcholením vzájemné blízkosti a přijetí, nikoliv terapií, která maže duševní rány. Než se pustíte do jakýchkoliv intimních aktivit, musíte oba cítit, že nemáte mezi sebou žádné nepříjemné nedořešené téma. Jinak celou svou sexualitu, ono výsostně posvátné, degradujete na zvířecí akt, soubor směšných pohybů na těle druhého. Hluboký vztah vyžaduje úctu a respekt k druhému, vyjadřování úcty k jeho tělu a vděčnosti za to, že se nám "dává".

Vznikne-li v průběhu dne mezi námi nějaké nedorozumění, je dobré jej začít řešit, jakmile je to možné. Nic zbytečně neodkládat, neuzavírat v sobě, nesnažit se bolest potlačit. Milovat bezpodmínečně neznamená nechat si ubližovat, neznamená ani dovolit druhému dělat si, cokoliv se mu zlíbí. Odvaha pojmenovat své pocity a přání pravým jménem přináší přímo fantastické výsledky. Naprostá většina lidí vůbec nezná jednoduchou metodu tzv. Kruhu srdce. Nikdy se ani s ničím podobným nesetkala.

Co je tedy ten Kruh srdce? Dva nebo i více lidí mohou v soukromí sdílet své nitro, otevírat svá srdce a díky jasné komunikaci a pojmenování svých pocitů přímo zázračně uzdravovat své vztahy. Musí cítit bezpečí, že ač řeknou cokoliv, bude to přijato bez kritiky a posuzování a nebude to vyneseno ven "z kruhu". Odpovídá se na dvě otázky: "Co cítíš?" a "Co chceš?" Při odpovídání na otázku první (Co cítíš?) tázaný hledá odpověď čistě ve svých pocitech, nic rozumově neanalyzuje. Tazatel rovněž nic nekomentuje - každá odpověď je "správná", jelikož jejím cílem je pouze popsat pocity a spojit dotazovaného s jeho "srdcem". Přiznání pocitů sobě samotnému, jejich "uchopení" pojmenováním a sdělení druhému léčí přímo zázračně. V odpovědi na druhou otázku (Co chceš?) člověk řeší svou opravdovou touhu, nic povrchního a vyhýbajícího se pravdivé odpovědi. Vyjádří buďto duševní stav, jakého chce dosáhnout (př. "chci prožívat klid") nebo konkrétní podmínky, za jakých bude šťastný (př. "chci nejprve dokončit úklid kuchyně, pak se s tebou ráda vykoupu"). Kruh srdce (autentické sdílení vlastního nitra se zájmem o odpovědi toho druhého) se může praktikovat v jakékoliv skupině lidí, kteří k sobě mají blízko a cítí k sobě důvěru (např. v rodině, v zaměstnání) i mezi (pouze dvěma) partnery, kteří stojí o trvale harmonický a rozkvétající vztah. Po prvním "kolečku" otázek a odpovědí mohou následovat další a další (stále tyto dvě otázky) do úplného dořešení a dovyjasnění. Více k této unikátní metodě na Heart iQ nebo YT.


odkaz a zdroj: www.agamayoga.at

Dva lidé, kteří touží po naprosto naplňujícím partnerství, se musejí naučit spolu komunikovat o všem a sdílet vše potřebné. Neměla by být mezi nimi žádná skrytá tajemství. Již v začátku vztahu by si měli sdělit vše důležité o své minulosti, jinak mohou přijít zbytečné konflikty v budoucnu (nepřiznané nemanželské děti, přátelé z kriminálu ap.). Žádný "kostlivec ve skříni" by neměl zůstat viset. Lepší přiznat vše v začátku vztahu, než potom čelit výzvám něco náhle odhalovat či muset díky tomu začít lhát. Je lepší překonat touhu být viděn v tom lepším světle a dokázat říci na sebe i ta nepříjemná fakta, než připravovat svému partnerovi zraňující překvapení do dalších let.

Po počátečním seznámení s minulostí toho druhého zůstává možnost sdílet i ty vzpomínky, které vyvstanou teprve v průběhu společného soužití. Je již připravena příhodná půda (základní pravdivý životopis je odhalen) a atmosféra vzájemné důvěry nabízí možnost bez obav cokoliv sdílet a společně řešit (rozpouštění traumat z dětství ap.). Kromě zásadních otázek, kam jdeme a zda můžeme kráčet bok po boku jeden s druhým, se učíme řešit i drobné každodenní nesnáze. Důležité je snažit se při všem zachovávat klid a rozumný nadhled, vyžadovat souhlas druhého a toužit po zpětné vazbě a i nebát se případné věcné kritiky. Vše však podáváme citlivě, uctivě a s aktivním přístupem, který počítá s náhradními a třeba ještě úžasnějšími řešeními. Vždy s cílem dosáhnout vzájemné spokojenosti a trvalé pohody.


odkaz a zdroj: www.shutterstock.com

Dojde-li k pochybení z jedné či obou stran, je důležité najít si čas na společné "léčení". Otevřeně a naplno vyjádříme své emoce, pojmenujeme, čím nás druhý zranil. Jen, prosím, pozor na silná slova, která mohou mnoho pokazit - zvláště sprostá slova vyřčená z úst ženy nebo směrem k ženě. Mělo by následovat ujištění o tom, že cítíme emoci toho druhého (př. "vnímám tvůj vztek", "cítím tvé rozladění"), sdílení svého pocitu (př. "jsem naštvaný sám na sebe, že jsem se tak zachoval"), vyjádření hluboké lítosti (př. "je mi to moc líto") a upřímná omluva (př. "miláčku, prosím odpusť mi, omlouvám se ti za to, co jsem udělal a jak jsem tě ranil"). Součástí takového důvěrného rozhovoru by mělo být i ujištění o poučení se z této zkušenosti a vyslovení záměru chovat se příště jinak - ne slib (za své příští skutky neručíme), ale rozhodný závazek udělat vše pro změnu (př. "příště se jí nebudu dívat do výstřihu, oči mám jen pro tebe a záleží mi jen na naší lásce, bylo to zbytečné a hloupé, promiň"). Partner by měl ale také odpovědět, zda odpouští a zda věří nebo se pokusí opět důvěřovat protějšku.

Příjemným zakončením takového citlivého rozhovoru může být společné mazlení, líbání, masáž či poslech relaxační hudby ve vzájemném objetí. Dělejte cokoliv, co upevní vztah a vyjádří hloubku vzájemné lásky. Nevrhejte se však do milostného aktu. Na ten bude dost času po odeznění traumatu a rozpuštění emocionálních bloků (večer, zítra, za týden, za měsíc - dle závažnosti situace). Uvedu jeden konkrétní příklad velice efektivního způsobu léčení vztahu. Žena se položí na muže, oba se něžně jemně pusinkují, postupně mohou přecházet do líbání. Za poslechu oblíbené společné milostné písně (určitě klidné a uvolňující) si s pohledem do očí špitají s ozvěnou stále dokola léčivá slůvka: "Miluji tě, omlouvám se, prosím, odpusť mi, děkuji.“ Důležitý je vnitřní prožitek, procítění a síla pronášených slov. Nádherné je, pokud se oba po tvářích "omývají" slzami lítosti a odpuštění.

Záleží-li vám na vašem partnerovi a vnímáte-li, že s nikým jiným nebudete šťastni tak, jako s ním (ať je jakéhokoliv věku), neriskujte vzájemnou důvěru a náklonnost svými neuváženými činy, pronesenými slovy a potlačováním vzájemných zranění s absencí léčivého sdílení a usmiřování. Jen svobodná otevřenost, hluboká intimita a úcta k milovanému přináší božskou lásku na Zem.


odkaz a zdroj: www.wallpaperbetter.com

[Plyšáček]

Rozvíjení vzájemné intimity

Ruku v ruce s opečováváním vztahu na duševní úrovni bychom měli se svým životním partnerem rozvíjet i vzájemnou intimitu, což jen prohloubí intenzitu erotických prožitků a smyslnost nažhaví do ruda. Samozřejmě ideálním způsobem vzájemného poznávání je pomalá cesta, kdy krůček po krůčku pomalinku odhalujeme závoj po závoji, až se setkáme s milovaným protějškem tak, jak "nás bůh stvořil". Možná jste do toho "spadli po hlavě" - někde v křoví po diskotéce. Inu, i v takovém případě můžete vše zkusit od začátku, jako by se nic nestalo, a hrát si na pomalé prozkoumávání intimních oblastí těla druhého. Ale je vážnou otázkou, zda jste připraveni na tantrickou stezku, pokud se takto chováte, a zda byste byli kdy schopni vidět ve svém druhovi "boha v lidském těle", když se "dal" tak levně a živočišně.

Popišme si zde milostný pár, který začíná vážný vztah a učí se naslouchat řeči těla a touze spřízněné duše. Čím pomaleji se spolu budou vydávat na vzrušující cestu vzájemného poznávání, tím lépe. Jejich touha bude vystupňována a jejich důvěra bude posílena doloženým sebeovládáním ze strany toho druhého. Až dojde k úplnému splynutí těchto dvou při milostném aktu, půjde více než o sex a vášnivý tanec dvou těl. Na cestě k pohlavnímu spojení je právě to pomalé seznamování tím nesmírně vzrušujícím a naplňujícím. Nelze určit, jaký čas budou oba potřebovat k tomu, aby se vzájemně poznali a naladili jeden na druhého. Samotné prohlubování jemné intimity, pomalé vysvlékání, něžné dotýkání, pevná objetí a vytrvalé pohledy z očí do očí - pokud jsou tedy prováděny maximálně vědomě - jsou samy o sobě již tím, co můžeme označit za duchovní stezku. V okamžiku, kdy dojde ke vzájemnému spojení, tento proces vrcholí. Avšak bez přípravné fáze by byl ochuzen o mnoho aspektů a rovnal by se spíše klasickému sexu. Pro jistotu připomínám milému čtenáři, že běžný a obvyklý vztah, kdy dva po náhodném flirtu hupsnou do postele a zhasnou, zde nepopisuji!


odkaz a zdroj: sky-wall.ru

Vezměme to tedy od začátku. V této kapitole se již nebudeme věnovat popisu toho, jakým způsobem adepti komunikují o svých životních prioritách a o intimitě své duše. Nyní se věnujme více tělesnu. Dobré je začít "oknem do duše" - tedy očima. Přirozeností zamilovaných je upřené dívání se do očí milovaného. Můžeme to s obdivem pozorovat u malých dětí, které jsou ještě zcela otevřené, bezprostřední a bezelstné. Odvážné překonávání studu hnané touhou vnikat pohledem k srdci protějšku je nesmírně silnou strategií, kterou lidská bytost volí při navazování prvního kontaktu. Netouží-li s vámi ten druhý po dlouhých pohledech do očí, není něco v pořádku. Buďto není skutečně zamilovaný, má nějaký psychický blok, něco vám tají, nevěří si, považuje se za nehezkého, nebo se mu nelíbíte, případně má oční vadu. Jen s tím, s kým dokážete dlouze jen tak sedět a "meditovat" s tichým souzněním a hlubokým upřeným pohledem do očí, stojí za to vstoupit do intimnějšího svazku. Při očním kontaktu zkuste plně "nasávat" energii partnera, netěkejte pohledem ani myšlenkami, zároveň vysílejte radost, štěstí a nadšení z toho, že se "vidíte" a že "pronikáte" jeden do druhého. Toto "duševní" spojení je silnější než jakékoliv následné "oťukávání" těl a je skutečně klíčové a rozhodující.


odkaz a zdroj: www.opentown.org

Čeho si budeme všímat při vzájemném tělesném dotýkání? Při zamilovaných pohledech se můžeme již letmo dotýkat a osahávat. Je velice vzrušující nechat se stimulovat jen jemným přejížděním špičkou prstu, je úžasné sledovat tělo milovaného, jak se s rozechvěním odevzdává citlivému hlazení a nepatrnému dráždění. Jak se na jednu stranu uhýbá vzrušujícímu doteku a jak se zároveň vystavuje a "nabízí" dalším podnětům. Vždy velice pozorně a empaticky sledujte, co na to ten druhý, zda je spokojený, zda se mu vaše dráždění líbí, a nebojte se ptát, jak se mu co líbí a co mu dělá dobře. Zvláště žena potřebuje cítit ohledy, respekt a zájem o své prožitky. Čím více pozornosti a ohleduplnosti jí jako muži projevíte, tím láskyplněji a svobodněji se vám později odevzdá a "otevře". Při vzájemném dotýkání se nejen něžně vyptávejte, ale zkuste sledovat podprahovou řeč těla a komunikujte i posunky, jemnými gesty a výrazem ve tváři. V případě, že vám je něco obzvláště příjemné, hned na to adekvátně reagujte, aby se vám podobných stimulů dostávalo příště o to více. Stále jsme však toliko ve fázi jemných erotických doteků - tedy mimo intimní oblasti.


odkaz a zdroj: rua.gr

S pohledy do očí, při jemném hlazení a dlouhém objímání zapojte i ostatní smysly. Společně vnímejte rytmus srdcí a rychlost dechu, vzdechy a nepatrné zvuky obou těl. Zapojte i čich. Pokud vám druhý voní (teď mám na mysli spíše přirozenou vůni těla, případně vzrušeného těla, než různé kosmetické přípravky), sdělujte mu to. Vnímáte-li zápach, rozhodně o něm nemluvte. Hluboce by to ranilo city druhého. K ohleduplnému chování patří osprchování od potu po náročném pracovním dni. Partner by k tomu měl však dospět sám. Pokud již s miláčkem žijeme trvale, setkáme se i s jinými tělesnými zápachy (větry, moč ve spodním prádle, zápach po použití toalety...). I vyrovnávání se s těmito situacemi patří k rozvoji intimity a jejich zpracovávání je pro nás příležitostí k toleranci a přijímání všeho tělesného jako "projevu boha na pozemské úrovni". Nic lidského by nám nemělo být cizí.


odkaz a zdroj: www.cosmopolitan.com

K velice intenzivnímu spojení dochází při líbání. Toto je na samostatnou kapitolu. Začněte "pusinkami na čelíčko", poté přejděte na tváře, na ústa, na jiné části těla. Nepospíchejte, vychutnávejte jemné dotýkání kůže a rtů druhého. Zkuste neuspěchat líbání jazykem. Jemně se dotýkejte špičkami jazýčků, vnímejte chuť a vůni partnera. Na neviditelné úrovni dochází k výměně energií specifického řádu, ke sbližování mimořádné důležitosti. Polibek není něčím, co byste měli dávat lidem jen tak ze známosti. Při líbání se zkuste dívat druhému do očí, vnímejte i jeho dech, citlivě pronikejte do úst a nevyvádějte hned napoprvé nějaké šílené orgie, jaké známe z "romantických" filmů. Později se dostanete do fáze, kdy líbání bude neskutečně intenzivní, vášnivé, divoké, s výměnou slin, s jemným kousáním do rtů ap. Někdy však méně je více a něžné políbení překoná zuřivé scény s mohutně rozevřenými ústy.


odkaz a zdroj: illuzio.cafeblog.hu

Člověk od malička touží poznávat své tělo a jeho funkce. Brzy se tento zájem objevovat přesouvá i na ostatní lidi. Jelikož tam mezi nohama mají někteří něco jiného, mimořádný zájem u nás vyvolává právě to, co sami nemáme - tedy opačné pohlaví (problematiku homosexuality v tomto vláknu vážně řešit odmítám). Než se dostaneme k těm nejintimnějším partiím, zkusme prozkoumávat tělo svého milovaného i jinde. Hodiny můžeme trávit vzájemným česáním, drbáním, lechtáním a podobným laškováním. Polibky můžete dávat i na chodidla, intenzivně líbat palce u nohou, na záda, ta je dobré i škrábat se zpětnou vazbou od příjemce, rozhodně líbejte erotogenní zóny, a to nejprve mimo pohlaví, u žen zejména přední a boční stranu krku, uši a cokoliv vás napadne a partnerovi bude příjemné. Nikdy není dost laskavostí, pohlazení a polibků. Zasypte svého vyvoleného tím nejlepším, co mu dokážete poskytnout. Nikdy však ani o maličko více, než si sám přeje. Respektujte plně jeho aktuální naladění. Jen tak bude cítit vaši skutečnou lásku, ne jen sobecký chtíč, a bude se těšit na další "dobrodružství" sebeobjevování v budoucnu. Obecně platí (a toto je asi tím nejdůležitějším poznatkem, který se zde snažím předávat), že více než vlastní uspokojení by pro nás měla být potřeba přinášet slast milovanému. Je-li tomu tak, on/ona to ocení a "vše ostatní se o sebe už postará samo" - vaše uspokojení bude větší, než si dokážete představit.


odkaz a zdroj: www.unadonna.it

Zatím jsme se věnovali spíše intimitě kontaktní. Nyní se ponořme do problematiky zkoumání těla protějšku jeho pozorováním prostřednictvím zraku. Pokud se seznámíte v létě při plavání v řece, máte již mnoho prvních vjemů za sebou. (Nechci však tvrdit, že ideální je seznamovat se v beranici a s palčáky na rukou.) Inu, postupné svlékání v soukromí rozhodně neuchvátejte. Zkuste se oddat vzrušení z pomalinkého odhalování jednotlivých "roušek" a závojů. Klidně celý měsíc se s druhým potkávejte ve spodním prádle a nepospíchejte dále. Pokud to s vámi myslí vážně, čekání jen prohloubí jeho zvědavost a touhu. Jemné doteky přes oblečení jsou již samy o sobě prohlubováním vzájemné intimity. Moment, kdy se jeden druhému ukážeme zcela nazí, by měl být vhodně načasovaný a oba bychom měli naprosto souhlasit. Jakékoliv dotírání a manipulování druhým může způsobit trvalé zranění. Pro to, aby náš partner překonal stud a nebál se před námi vysvléknout, je dobré, aby cítil bezpodmínečné přijetí a nekritický přístup. Jakékoliv předem vyjádřené očekávání může mnoho pokazit (např.výroky typu "Na kratší penis než deset centimetrů nesáhnu", "Nesnáším dlouhé pysky" nebo "Doufám, že nemáš velký poštěváček" jsou přímo nechutné a vyjadřují neúctu a nelásku).

Muž může přijít zahalený v osušce a za vzájemného hlazení ji mohou společně odložit, žena může přijít v župánku a sama jej odhodit nebo se nechat "rozbalit" od muže. Z hlediska jisté přirozené návaznosti bych doporučil první setkání s neztopořeným penisem u mužů a nejprve s ňadry a poté s vulvou u žen. Nudisté jsou o tuto složku intimity pochopitelně ochuzeni. Důležité je ovládnutí reakce, která by druhému neměla ani v náznaku signalizovat určité zklamání či rozčarování. Pokud miluji, tak zkrátka miluji. Pokud hledám jen "dokonalý" penis a "bezvadnou" pipinu, nejsem připraven pro tantru a skutečnou Lásku. Nikdo nejsme dokonalí. A toto úsloví platí zejména pro genitálie dospělých. Ať mohou vzrušovat a můžeme tvrdit cokoliv, jsou často do určité míry a z hlediska estetiky nevzhledné a "odpudivé". Je to takové mimořádné a nesymetrické místo na těle. Samotnou otázkou zůstává ochlupení. Díky otevřené komunikaci si partneři mohou společně domluvit, co se jim více líbí a co jim více vyhovuje. Měli bychom podporovat vždy potřebu toho druhého, ale zároveň, ve vztahu k jeho tělu, respektovat jeho sebevnímání. Jedná se o velice choulostivou domluvu a ukázku vzájemného naladění a tolerance. Pokud na prvním místě chci, aby se má láska cítila dokonale, udělám pro to z vlastní vůle vše, co bude potřeba. Ale zároveň, mám-li zůstat autentický a sám sebou, dokáži s ní probrat své vlastní představy o "ideálu".


odkaz a zdroj: delsolphotography.com

Pokud je již přístup ke genitáliím plně otevřen, z jemné intimity a erotiky se pomalu přesouváme do sexuální sféry. Tou se budeme zabývat až v některých následujících kapitolách. Ani poté však rozvíjení nejrůznějších dimenzí intimity nekončí a pokračuje po celý život.

Toto tématické vlákno je stále se vyvíjející samostatnou knihou. Jakékoliv názory, postřehy a osobní úvahy pište do diskusního vlákna Komentáře k tématu Mystérium sexuality.